30 06 18

  Me he sentido vacía estos días, me dan ganas de llorar sobre todo los sábados por las tardes, hace unos días me declare a un chico, bueno no fue lo que creí que pasaría, sabia que no pasaría nada pero tenia la esperanza muy dentro de mi que el también sentiría algo, pero resulto que no, también se que no debo esperar nada de la gente, ni de la vida, pero también tenia un pequeño deseo oculto donde el también me decía que me gustaba. Se que lo superare, solo necesito tiempo y mas tiempo. 

Algo es seguro, sea lo que sea lo que intentamos esconder nunca estaremos preparados para cuando llegue el momento en que la verdad se desnude. Los secretos como las desgracias nunca vienen solos, se van acumulando hasta que se apoderan de todo, hasta que no queda lugar para nada más, hasta que tienes tantos secretos que parece que vas a reventar. Algo que la gente olvida es lo bien que se siente uno cuando libera sus secretos, sean buenos o malos al menos han sido destapados, te guste o no; una vez que los has destapado no tienes que esconderte tras ellos nunca más. El problema con los secretos es que incluso cuando crees tenerlo todo controlado no lo está.

Greys anatomy

Escudo

Todos tenemos nuestro escudo, para protegernos de los de afuera, levantamos muros a nuestro alrededor, para evitar el dolor que nos pueda tocar afuera, es cierto, lo hago seguido y cada vez es mas alto y grueso el muro. Entonces llega alguien que te hace sentir, lo que no querías sentir y empiezas a soñar con cosas que prometiste no volver a soñar. Y piensas que tal ves sea hora de un cambio, pero vuelve como un torbellino las inseguridades y los miedos. He vuelvo a sentir algo por alguien, pero tengo miedo que me haga daño, tengo miedo a que me rechace, a que me utilice. Mis amigos me dicen que debería intentarlo que es mejor intentar y fracasar, que no haberlo intentado nunca y quedar con la duda de lo que pudo haber sido. Espero ser fuerte para intentar pero mis muros son tan gruesos que las palabras de mi boca no salen de mi. Este escudo me ha defendido tanta veces que me he apegado a el y me da miedo salir de mi zona de confort que es tan segura, del dolor de afuera. Pero se que tengo que salir de ella, si quiero sentir la vida y para vivir también tiene que doler.

ilusiones

  últimamente ando imaginando situaciones románticas que desde hace tiempo no pensaba, me gusta un chico de la universidad pero somos muy diferentes en muchos muchos sentidos, creo no tenemos nada en común pero no dejo de pensar en el, en besar sus labios y sentir sus brazos alrededor de mi cuerpo, que venga en la madrugada a mi casa y nos quedemos platicando hasta noche. Quedarnos dormidos abrazándonos, pero también me di cuenta que me he convertido en lo que mas odio una mujer romántica son ilusiones que no se cumplirán. Hay razones por las que pienso en eso: la primero es que me da miedo decir lo que siento, he tenido muchas oportunidades para decirle lo que siento pero la segunda razón es donde entra aquí, miedo al rechazo. Supongo que no tengo un autoestima alto para poder soportar el fracaso como yo creía, he descubierto facetas que creí que tenia superadas cuando era mas joven, pero me doy cuenta que sigo siendo una adolescente con ganas de volver a enamorarme y que el se enamore de mi.

Dia 1

   “En la vida solo hay una cosa segura, aparte de la muerte y las dificultades. No importa lo mucho que lo intentes, no importa lo bueno que sean tus intenciones: vas a cometer errores, vas a hacer daño a la gente, van a hacerte daño y si quieres recuperarte... Sólo hay una cosa que puedes decir. Cuando alguien hace que nos equivoquemos, queremos tener razón. Sin el perdón nunca se ajustan las cuentas, las viejas heridas nunca se curan, y lo máximo que podemos esperar es que un día tengamos la suerte de poder olvidar.” 

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